Pôr do sol ao som desta deliciosa música.

 Domingo

Consegui terminar de ler Fahrenheit 451 depois de ter parado por uma semana. Motivos de: passar o dia tendo que dar atenção aos alunos do curso de verão.

Vou tentar estudar agora, mas estou morrendo de fome, como que estuda com fome? Pensando em tomar banho, cozinhar e estudar.

Falei que nunca tenho muito o que dizer para o papel slash teclado.

Recusei convite para pular em bloquinhos de carnaval. Eu meio que me irritei com uma pessoa que se acha estar acima dos outros quando fala que saber nome de artistas não lhe acrescenta em nada na vida. Mas ama umas fofocas e conhece cada blogueira aleatória das redes. Pois prefiro saber sobre Meryl Streep e seus filmes fabulosos do que uma mulher aleatória que se casou com um homem 51 anos mais velho que ela. 

Saber das artes e cultura certamente acrescenta em muita coisa na minha vida! 

O mundo

 Um homem da aldeia de Neguá, no litoral da Colômbia, conseguiu subir aos céus. Quando voltou, contou. Disse que tinha contemplado, lá do alto, a vida humana. E disse que somos um mar de fogueirinhas.

— O mundo é isso — revelou — Um montão de gente, um mar de fogueirinhas.

Cada pessoa brilha com luz própria entre todas as outras. Não existem duas fogueiras iguais. Existem fogueiras grandes e fogueiras pequenas e fogueiras de todas as cores. Existe gente de fogo sereno, que nem percebe o vento, e gente de fogo louco, que enche o ar de chispas. Alguns fogos, fogos bobos, não alumiam nem queimam; mas outros incendeiam a vida com tamanha vontade que é impossível olhar para eles sem pestanejar, e quem chegar perto pega fogo.

Eduardo Galeano, Livro dos Abraços

 Estou morrendo de sono já, preciso acordar cedo para lavar o banheiro (prefiro lavar de manhã). E depois de tomar banho e café tentarei escrever algo. Cansei de malhar aos finais de semana. Sinto muito, já perdi esse mês no gymrats haha.

 Acabei de assistir Julie&Julia, toda vez que vejo algo sobre "escrever" eu lembro deste blog e a vontade de escrever volta com força. Entretanto, assiduidade nesta atividade é muito difícil para mim. Eu queria tentar pelo menos uma vez na semana escrever, sei que é bom para a mente, vi cientistas e blogueiros relatarem como esse exercício mudou a vida. Não sei, acho que eu tenho mais medo do que falar, ou eu quero escrever como Clarice Lispector? haha

É que na maioria das vezes eu não tenho o que dizer. Sabe, nos últimos meses eu senti como se eu não tivesse nada para dizer, me senti muito vazia de ideias e sentimentos nesses últimos tempos. Talvez, voltar a escrever me aproxime mais de mim mesma e de minhas ideias. De Certeza isso irá acontecer (ciência comprovou isso!!!). Mas eu queria muito estar comprometida com essa tarefa a ponto de ter uma relação como a de Liz Gilbert que chegou ao ponto de correr em direção ao próprio reflexo de tamanha alegria.

Deixa eu explicar essa última comparação. No livro Comer, Rezar e Amar a autora escrevia, acho que todos os dias, e era como se escrevesse para alguém além dela mesma, e por isso, a melhor amiga dela virou ela mesma! No momento que ela vê o reflexo dela em alguma vitrine ela pensa algo do tipo "ela é minha confidente, que está sempre comigo, minha amiga!" e por um segundo nem se deu conta que era ela mesma refletida e não uma outra pessoa que estava ali e que ela pudesse abraçar. Essa cena do livro me marcou muito, porque eu queria me amar tanto e ser minha verdadeira amiga, que me fizesse ter vontade de correr em direção ao meu próprio reflexo para me abraçar.

Mas você deve estar pensando: como assim ser a sua própria amiga?

Quando somos a voz crítica mais forte em nossas cabeças a gente começa a se dar conta de que se a gente conseguir deixar essa voz o mais baixa possível conseguimos, enfim, fazer diversas coisas que ela, por vezes, nos proíbe de fazer ou viver! Por isso queria criar uma voz amigável, que me incentivasse e me ajudasse a vencer as dificuldades que encontro nos meus dias. 

Por vezes esperei que alguém fosse me salvar, que fosse chegar pra mim e dissesse aquelas coisas que, realidade, só eu mesma poderia dizer para mim mesma. Sabe nos filmes, desenhos e animes quando falam "não adianta o mundo inteiro acreditar em você, menos você mesmo!"? Isso não poderia ser mais verdade, porque ao longo do caminho somos encorajado, somos vistos muitas vezes como pessoas especiais, mas tudo isso nem tem a força daquela voz crítica que nós alimentamos quando sempre pensamos que não conseguimos, quando nos criticamos, quando erramos, quando procrastinamos...

É por isso que queria me ver como minha melhor amiga, para finalmente eu me tornar a pessoa corajosa e responsável que eu imaginei que eu seria.

Faço 30 anos este ano

 E nunca pensei que nesta idade eu me consideraria tão medrosa e covarde.

 Sabe, incrível como estou sempre vigilante em relação ao meu comportamento com as outras pessoas. Depois de falar algumas coisas ou de ser de alguma forma, eu fico remoendo muito o que aconteceu. Não sei se todo mundo age assim, se as pessoas se incomodam em ser elas mesmas como eu me incomodo de ser eu mesma. 

Talvez seja até uma coisa boa mas fico falando para mim mesma: por que você tem sempre que tentar ser perfeita? falar a coisa certa? agir de forma certa? ser agradável e evitar conflitos?

Já sabemos a resposta!